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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

2015년 9월 19일 토요일

Case #34 - 접촉과 진실된면

나탄은 근육질이었으며 생각이 깊은 청년이었다. 그는 맑고 묵직한 분위기를 풍겼다. 그의 문제는 진실된면이었다. 그는 자신이 다른이들과 진실된면을 잘 공유하지 않았다고 얘기했다. 그는 싸운적도 없고 말로 다툰적도 없다했다. 일자리와 집안일에서도 잘 사람들과 일할 수가 있었다고한다. 그의 가족에서 주로 목격한 폭력이란 그의 형과 누나에서 비롯되었다고한다. 그는 가족안에서 착한아이로 지냈다한다. 몇번 그에게 심각한 영향을 끼친일이 있었다한다. 그가 한번은 그의 형에게 무척 화가 난 적이있었는데, 그가 물건을 던진게 형의 눈근처를 관통했다고한다. 다른편은 그가 학교에서 한 아이를 때린뒤, 집에 돌아왔을때는 얼굴에 상처가 범벅이었다고한다. 그때 이후론 그는 누군가를 때리거나 하지 않기로하며 침착해져있었다. 나는 그가 그 자신에 대해 자신감이 없다길래 놀랄수밖에 없었다. 그는 체구는 아주 힘세보였기때문이다. 그는 누군가에 대해서 자주 머릿속으로 편견짓는일이 많으며, 그런 생각을 자기 자신속에만 두고 사는 편이 많았다고한다. 그래서 나는 [Authenticity Process] 진실성을 위한 프로세스를 위한 세가지 부분을 논하며 얘기를 이었다. 세가지는 이러했다. 그가 생각한것, 그가 느낀것, 그리고 그가 다른이들에게 원하는것들을 나열해보란 것이었다. 나는 같이 참여해서 나는 내것따로, 그는 그의 것을 얘기했다. 그는 쉽게 할 수가 있었다. 나는 이걸 진실된 만남이라 이름지었으며, 계속되는 대화속에 언젠가는 진실된 인간관계가 성립될거라고 얘기했다. 그리고나서 나는 3명정도를 그룹에 추가초대했다. 첫한명은 아주 간단했다. 두번째 사람은 조금은 복잡한 얘기를 늘어놓았다. 그는 이해하는데 애를 먹었다. 그래서 나는 그에게 감정에 관련된 말로 답변해보라 하였다. 그 공식을 사용해서 특별히 여자에게 접근할때 쓰는것을 지적했으며, 자기 자신이 한 얘기들에 보충해 자신의 감정에 대한 얘기도 나열해보라고 나는 얘기했다. 그 후, 그는 다른 사람들과도 얘기하기 시작했다. 뒤로 나는 그에게 어땠냐고 물었을때, 그는 아주 쉽다고 답변했다. 이런식으로 나는 그가 필요했던건 어느곳으로 향해져야하는가정도 였고 누군가 가이드가 되주어서 서포트를 주는게 중요했다는걸 알았다. 물론 연습도 중요했다. 남자답게 그는 뚜렷한 설명을 원했으며, 속에 많은 숨겨진 힘이 있는 사람으로써, 그걸 안전하게 개방시켜주는게 중요했다. 그는 이제 혼자서도 할 수 있어보였다. 역시 그의 이 점에대해선 가족관계로부터 혹은 그의 여럿 다른 문제들에서 무언가 도와주는 것도 가능했겠지만, 현재와 미래를 도와야하는 것이기에 그에게 바로 가능한 연습의 기회와 성공을 바래다준것이었다. 또한 그의 자신감에 대한 문제점을 위한 세션이기도 했다. 직접경험함으로써, 그는 여러가지 진실된 접촉의 기회와 프로세스를 익혀갔다. 게슈탈트 테라피에 있어서 접촉은 아주 중요한 열쇠이기도하다. 이번 세션의 주요점이기도 하다.

2015년 9월 14일 월요일

Case #33 - 완벽히 드러난 진실

제임스의 문제는 그가 주중에 일을 너무 열심히 했다는 점이었다. 그는 다른 도시로 비행기를 타야할때가 많았고 금요일에나 집에 돌아올수 있었다한다. 너무 멀리다니다보니, 매번 그는 집에 돌아오고 싶었다고한다. 그의 와이프와 아이가 집에 있다는건 무척 중요했으며, 집에 돌아간다는 기분은 그에겐 너무 중요한 인생살이의 요소였다. 하지만 그의 와이프는 아주 높은 직위의 인적자원 매니저였으며, 집에오는 일이 적었다한다. 그녀에게 이런점을 지적하곤하면 돌아오는 답변은 그녀에겐 캐리어도 무척 중요한 요소였고 그의 그런 감정들이 문제가 아닌거냐고 말문이 터졌다한다. 그는 그의 와이프와의 관계가 많은 해가 지나고 자신들의 성장에 집중하기 시작했다한다. 둘은 여러모로 천문학적인것에도 관심을 가졌다한다. 그는 게자리였고 그의 감정을 설명하는 그런 천문자리였다. 둘의 관계는 깊었고 서로에게 관심이 있었다. 하지만, 여러가지 갈등도 있었으며 그가 고치려는 절차도 밟았다한다. 그걸들은 나는 개입할수 있는 계기가 보이기 시작했다. 나는 그에게 와이프가 그에게 원하는게 무언가있냐 물으며, 또한 와이프만큼 소중한 무언가가 그에게 있는지에 대해 물었다. 그는 그녀가 일자리에서 일어난 프레젠테이션에서 한번은 그에대한 감사를 표현한적이있다고 그에게 나눴다한다. 나는 둘째로 그녀가 책을 읽을때 (주로 개인적인 성장면에서) 그녀는 그에게도 책을 읽고 같이 얘기하는걸 권했다한다. 나는 그가 그런 그녀의 얘기를 들어주었는가를 물었다. 그는 어느정도 해줬다고 답변했다. 하지만, 그녀는 만족하지않았다한다. 그래서 나는 그녀의 그 두가지 요청을 한번더 진심껏 해보라는 말을 해주었다. 나는 그에게 요청을 들어준 후에는 그의 진심을 여러가지 마음껏 털어놓으라고 했으며 그에게 있어서 금요일에 집에 돌아오는게 어떤것을 뜻했는지를 얘기하라고 했다. 나는 나의 인생의 예를 들어 얘기해주기 시작하였다. 성장하는것과 생일은 언제나처럼 집에서 특별한 것이었다. 하지만 나의 와이프는 별로 파티분위기가 아니었다. 처제는 여러모로 자신의 파티를 즐기는거로 보였지만, 나의 와이프는 전혀 그런 면을 보인 적이 없었다. 그녀의 생일은 아주 간단하게 보낼 뿐이었다. 나는 조금 더 생일이란게 특별한 날이 되었으면 하는 바램이었다. 물론 내것도 포함했을때의 얘기다. 때때로 내가 원하던 이미지와는 다른 생일을 같이 보내게 되었으며, 나는 물론 아픔을 느꼈다. 그녀에겐 이해가 안되는듯 하였다. 그래서 완벽하게 진실된 말이란건 다음과 같다. [나는 생일이란 개념이 당신에겐 별로일거란걸 알아, 그리고 연관되는 좋은 기억들이 많이 없는 것을 알겠어. 그럼에도 불구하고 나를 위해서 생일때 여러모로 노력해준거 알아. 그리고 나는 그점에대해 아주 감사해. 여러모로 열심히 하기위해선 때로는 자기만의 시간과 자리가 필요하리라는것도 알고있어. 그렇기때문에 어느정도 당신이 정말로 느끼는 만큼을 나에게 주려하고 있다는 것도 말야. 하지만 나는 조금 당신과는 달라. 생일이란건 역시 나에게도 스트레스이긴해도 잃어버릴수없는 중요한 삶의 요소이기도해. 그렇기때문에 속으론 무척 기대도 하고있고말야. 그래서 나는 그날의 왕이되고싶기도하고 당신이 좋은 무드에 있지않을때도 나는 적어도 그날만은 특별하게 보내고 싶어져. 그게 당신에겐 어렵다는 점을 나도 알아. 내가 이걸 고백하는데 있어서 조금 까다롭게 들릴지 몰라, 하지만 이건 나에게 무척 중요한것이며, 당신에겐 어려운 얘기라고봐. 나는 당신이 나의 이런얘기를 들어주는 것에대해 감사해. 그리고 시간이 흘르면 다시 생각해보고 얘기해보자고.] 제임스에게 이렇게 나의 예를 들어준뒤에서야 그는 무언가를 얻고서 자기 자신의 문제를 이러한 진실된 대화로 일을 처리해나가려는 부분이 생겼다. 게슈탈트는 사람관계에 있어서 깊이 파고들며 진실된면을 바라보는 것에 중요함을 두고 있으며, 친밀도와 연결을 돕는 것이 주 목적이기도 하다. 이 세션은 대화의 기초를 익힌 클라이언트들에게 적용될 수 있는 하나의 치료법이었다.

2015년 9월 8일 화요일

Case #32 - 제대로된 기지

다이앤은 두가지 문제에 맞닥들여 있었다. 첫째로는 그녀의 12살짜리 첫째아들이 원하는만큼 공부를 열심히 안한다는 점이었다. 나는 점수를 메겼을때 어느정도 인가라고 묻자, 그녀는 6~7이라고 얘기했다 (10점 만점). 아이는 숙제를 하나요? 한다했다. 허나, 아이가 가장 좋은 대학에 입학하기위해선 가장 좋은 성적들을 내는건 당연한거고 프레셔는 늘어나기만 했다. 나는 내 자신이 생각하는 아이를 기르는법에 대하여 설명하기 시작했다. 인생은 공부에 치우쳐져서는 안되고 어느정도의 발란스를 두고 살아야한다고 논했다. 세션에서 나의 입장은 중요하기에 정확히 내 포지션을 두어야했다. 그렇기에 위 어프로치는 아주 중요했다. 나의 서포트하려는 마음을 표현하며 나와 그녀의 서로에대한 선과 차이점을 의논해두었다. 그녀는 혼동되있었다. 물론 그녀는 여러가지 가정교육에대한 저서들을 본적이 있었고, 어느정도의 여유도 아들에게 준 셈이라고 생각했었다. 그리고 그녀는 아이의 미래가 걱정이된것뿐이었고 어떤식으로 효울적이게 아이를 자립심있게 공부를 시작하는 계기를 만들까가 머릿속에 가득했다. 그래서 나는 그녀에게 아들과 앉아서 여러가지 아이가 자라서 중요한점을 서로 대화해보라고 하였다. 그러므로써 그녀는 아이가 겪고있는 상황들을 여러가지 이해할수 있을것이고 학교와 사회라는 시스템이 너무나도 경쟁적이며 어느정도의 성과를 보이지 않으면 안되거나 여러가지 장단점이 보이기 시작할거란 것이었다. 그녀는 아이가 원하는 목표에 대해 서로 얘기해보라하고 어느 지점에 도달하고 싶은가를 같이 의논해보라했다. 이런식으로 그녀는 진실된 상태로 될것이며 아이가 필요하다고 생각하는 곳에 도달하는 것을 도와주는 역할을 달성할것이다. 이전의 모습은 그녀가 모든것을 지정하고 달성시키게 만들려는 부모로서의 역할일 뿐이었다. 두번째 문제는 그녀의 남편과의 관계였다. 그는 집에 도착하면 맥주와 신문과 블로그에 집중하지만 그녀와 아이들에 대해서는 무관심이었다는 것이다. 그녀는 불행하다 생각하고 있었지만, 해결책은 보이지 않았다고 한다. 남편은 가족과 집밖에서의 시간도 가지고 같이 요리를 한다던지의 여러모로 가족생활을 하는 면은 보였다고한다. 하지만 그는 말문이 적은 타입이라했다. 그래서 나는 그녀가 아무리 재촉해봐도 그의 상태와 일이 바뀌리라고는 보지않았다. 나는 그가 쓰고있는 블로그에 대해 물었다. 그는 여러가지 사진과 재미있는 코멘트등을 적는 블로그를 가지고 있었다한다. 그녀는 그저 남편이 그런식으로 자신을 대해줬으면 했다고한다. 그걸듣고 나는 이 세션을 어떻게 일궈나갈지가 명확해졌다. 그녀는 그를 바꿀 필요가 없었다. 그녀가 그가하고있는일에 개입하면 되는 것이었다. 나는 그가 아이패드를 가지고 있냐고 물었다. 그녀는 숨겼다고 대답하였다. 나는 곧바로 아이패드를 돌려주고 자신도 하나 사라고 얘기했다. 그러므로써 둘은 아이패드로 대화가 가능해지리라고 하였다. 그녀는 그의 블로그에 여러모로 글을 써놓을수 있을테고, 쪽지를 보내거나, 짧은 이야기를 두고 이야기를 진행할 수 있을거라 했다. 그리고 문맥을 써서 프린트물로 그의 베개밑에 놔두는 것도 좋은 시도라 얘기했다. 이런식으로 나는 준비되어있던 중요요소들을 사용했다. 나는 그녀에게 뭔가 문제가 있다기보단 여러가지 새로운면들을 이용해 상황을 바꾸는 방법을 써서 그녀가 생각하는것처럼 무시당하고 있는게 아니라는 것 자각시켜주었다. 나는 상황을 좋게만들기 위하여 재료를 찾고 그걸로 그녀가 창의적이게 지금 의식적으로 갇혀있는 틀에서 멀리하게끔 해주었다.

2015년 9월 2일 수요일

Case #31 - 친밀감을 위한 섹스행위

루이스는 그녀의 사랑관계에서 더욱 더 친밀감을 느끼고 싶다고 했다. 그녀의 남편은 5년전 불륜을 가졌다고한다. 그런게 1년정도 경과하고 그는 그녀에게 사실을 얘기하고 무릎꿇고 빌은뒤 일은 그렇게 종료했다고한다. 그 뒤로 일은 조금씩 풀리기시작했지만 아직도 여러가지 문제가 남아있었다고한다. 그가 그녀에게 처음 불륜에대해 고백했을때, 그녀는 너무나도 무덤덤하게 받아들였으며 그가 이혼할지의 여부에대해 물었었다고한다. 그녀는 너무 빨리 스스로의 감정과 판단을 냉정하게 수습했다는 것에대해서 논했다. 그것은 하나의 이해될 수 있는 좋은 생존전략의 예제였다. 하지만 그녀는 그 뒤 아주 깊은 슬픔에 잠겼다한다. 근래엔 분노도 느꼈다고한다. 하지만 그녀가 먼저 얘기를 꺼낸것도 아니라하였다. 그는 그녀가 무척 화난상태였기에, 죄책감 때문에 그녀를 두고 떠날 수도 있을 상황이었다한다. 그런 상황이 그녀를 압박했다고한다. 그 뒤, 그녀는 여러가지 좋은일들이 있어도 그와의 관계에서 열린마음을 가질 수가 없게되었다한다. 그것은 성생활에도 영향을 끼쳤다. 그녀는 성관계를 갖는 와중에도 전부를 다하지 않았다한다. 나는 그녀에게 얼마나 자주 성관계를 갖는지에 대해 물었다. 그녀는 한달에 네번이라 답하였다. 나는 얼마나 둘이서 말을 나누냐고 물었다. 그녀는 30분에서 1시간정도 하루에 대화한다했다. 나는 그의 EQ레벨을 숫자로 평가해보라고 물었다. 그녀는 3이라 답했다. 만일 그렇다면, 나는 그녀가 그에게서 원하는 답변을 가질 수 없는건 명확하다고 봤다. 그녀가 감정표현에 대해서 더 잘해진다고해도 문제를 해결되리라 보이지 않았다. 그녀의 분노가 조금은 털어나오리라 보았지만, 그녀가 그와 더욱 가까이 되리라고는 보이지 않았다. 그녀의 그런 감정표현에 의해 그에게서 무언가 조달되리라 보지않았다. 하지만 그에게 무언가 얘기하지않는한 그 둘의 사이는 겉핥기식으로 될듯하였다. 게슈탈트 테라피는 용서를 받는다기보다는, 새로운 무언가를 배울 수 있도록한다는 목표가 있었다. 허나, 이 경우에는 그녀가 모르는 요소들이 많이 존재하였다. 루이스는 선생님이었다. 그녀는 최근에 그녀의 강의법를 조금씩 바꾸어왔다고한다. 뭔가에 속박되지않도록 이거는 되고 저거는 안된다는 프레임을 조금씩 제거하면서 강의를 했다고한다. 그녀는 계속 자신을 찾아서 여행을 해왔다고한다. 그래서 나는 그녀 자신안으로부터 무언가 새로운걸 지니고 노력한 결실이 있을리라고 보았다. 하지만, 그녀의 사랑관계에는 썩 도움지 되어보이진 않았다. 이번 세션의 주 목적은 커플관계에 대한 문제를 풀고자이니 나라는 사람과 루이스 그녀자신만으로는 일이 안 풀릴것 같았다. 그래서, 나는 그녀에게 하나의 과제를 주었다. 나는 그녀에게 더욱 성관계를 지녀, 친목감을 생기게해보라 말했다. 나는 그녀가 남편을 봤을때 그녀가 더욱 친밀감과 섹스를 원한다고 그에게 말하게끔 지시했다. 둘은 이 주어진 과제를 달성하기위해 하루 30분정도의 둘만의 시간이 늘어날테고 서로에 대한 친밀감이 높아지리라 보았다. 나는 여러가지 옵션을 제공했다. 작은 것이라도 진실되게 서로 얘기하는걸 연습하거나, 책을 같이 읽거나, 운동을 같이한다거나, 서로에 대한 나쁜점에 대화한다거나, 이야기를 해보라고했다. 여러가지 같은 시간을 지내면서 서로를 연결하고 가까워짐을 느끼게끔 하기위해서였다. 그녀는 나에게 이런건 무조건적이며 불공평하다고했다. 그리고 나는 그녀의 말에 동의하였다. 그녀로선 분노를 어떻게 잘 전달하는가에 있어서 바쁜데도 이런 경우를 들이대야하는가에 의문을 가질수도 있었다. 그렇지만, 다른 장점도 있을거라고 난 그녀에게 주장했다. 그리고 여러가지 불꽃이 다시 피워질것이라고 나는 말해주었다. 그 둘이 같은 것을 생각하는것만으로도 그녀가 생각하고 있는 자신만의 의식을 상상하고 있는것에서 벗어날 수 있는 것이다. 이 어프로치는 [한쪽으로부터 커플관계를 잘 꾸려나가기]라는 주제였다. 게슈탈트 테리피스트들은 클라이언트의 사람관계를 우선으로하며, 어떻게 좋은 인간관계를 만들기 위해서 도와주려는데 주 목적을 둔다. 여러가지 감정, 정체성, 그리고 이야기들은 커플들의 관계에서 우러나온것이다. 그것들을 바꾸는데 있어선, 관계자체를 바꾸는 방법이 있다는 점이다. 한사람만의 경험을 고치는게 아니다. 필드어프로치를 사용해서 파츠만 집중하는게 아닌, 모든 것을 동원한 전체부분을 일구어내는 작업이다. 아무래도 섹스로 일을 풀라는건 조금 전쟁사에 관련된 얘기였는지 모른다. 하지만 사람들은 이런일을 무의식적으로 성립시킨다. 한사람이 이 일을 성립시키기 위해서는 선택권이 주어진다. 그렇기에 내가 준 조건들은 속임이 존재한다기보단 정직함이 대부분을 차지하고있다고 할수있다. 이러한 좋은 커플관계를 이어주는 방법도 존재한다는 것이다.

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